Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..
Диалог двух соло-гитаристов:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...
Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит
- А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
- Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимой гитары.
Металюга малость перепил... Лежит дома на кровати весь белый, очень плохо ему...
Подходит мать:
- Сынок, ну что для тебя сделать? Может цепями погреметь, полегчает?
- Не мама, не поможет...
- Ну может пива принести? Отойдешь?
- Не мать... Включи лучше Пугачеву, может проблююсь...
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
Решил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы барабанщик?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!
Вопрос:
- Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Ответ:
- Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...
Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок.
- Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем?..
Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг? Что у тебя случилось?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...
Хотите узнать, как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
- Напишите на нем ноты!
- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!
Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай ещё!!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай!!!"
Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась...
Ему понадобилось 1.5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, чтобы вытащить оттуда барабанщика...
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
